后来我们都婚了

前天妹妹给我短信，生了8斤3两的大侄子，母子平安。

第一感觉是开心，第二感觉怪怪的，一直到晚上睡下还在不停跟他叨念：我做姨妈了？好奇怪啊，我居然不是家族里辈分最小的了……

anyway，幸亏堂妹只有我一个姐姐，以后大侄子可以简称我“姨妈”，而不是“大姨妈”。o(╯□╰)o

 

8斤3两，大侄子够可以的。。。

 

哭了……

 

我的小朋友在肚子里日渐活泼，踢得越来越有力气。

脾气跟我一样臭，何以见得呢？

比如说我在工作的时候被踢，我就会火冒三丈地说：踢你妈踢啊！

然后小朋友就又踢他妈了。

再比如，晚上要睡觉的时候，我说：再踢我揍死你！

然后小朋友就连着来两下了。

还有无良父亲小李会在旁边说：踢死她，踢死她！\(^o^)/~

小朋友，小时候你不懂事，我会原谅你的。

 

看到“暴走妈妈”的新闻，我想如果有这么一天，我也会这样的。

在这个过程中，有太多人说我坚强，说母爱伟大。

可是我觉得我能为所爱的人做的，仅仅就是这么一点而已。

昨日老黄带我去看他表哥新排的《牡丹亭》。

一看艺术总监赫然写着叶长海，再看缩编整理：晨子！

啊，我还是很高兴，作为胎教的第一部戏是牡丹亭，是戏文系的人参与的。

虽然，演员并不尽然好。

 

杜丽娘就是想男人想死的，这并没有错，但是很多事情好玩就好玩在“旖旎”两字上。

芙蓉姐姐顾影自怜，就是天雷轰轰，一个十六岁的妙龄少女对着镜子含羞带窃自夸沉鱼落雁，谓之风情。

中国文化里，满篇都是风情，不讲故事。

 

风情是什么呢？风情就是包装得很梦幻的奸情。

 

小李说，年轻的时候不懂，花880去看白先勇青春版的《牡丹亭》，结果是换了3晚的睡眠。

可是现在懂了又有什么用？不解风情才是最上层的风情。

所以我最喜欢小花神们的戏，一群萝莉依依呀呀，真是春情荡漾。

 

 

 

今天是21周3天，约了郁教授的特需门诊做大排畸。

因为有过一次经验，所以这次看就没那么紧张，拜一妇婴正在改建所赐，管理松散，我能够站在门口听他对别的病人讲病情。

 

一开始听到是一个早孕的准妈妈，意外怀孕2个多月，因为做过一次胸透所以很害怕孩子畸形。

郁教授就发表如是意见：

一次的x光对孩子的影响是可以忽略不计的。你说没做准备怀孕，有谁怀孕准备能够做到一丝不苟特别精确呢？

现在孩子在你肚子里，是一个胚胎，之后就是一条生命，孕育孩子是一件自然的事情，是男女结合后自然而然的产物，为什么要特别准备呢？

…………

 

接着是一个奉贤来的产妇，拿着一堆医院诊断书，就听见郁教授指着三份病例卡说：

这个比奉贤卫生院要高级，我的比这个要高级，你是听我的还是听卫生院的？

 

又来了一个高龄产妇。

郁教授说：你是胎盘前置，不能过夫妻生活。

估计郁教授用词含蓄，孕妇的lg没听清楚，又问了一遍。

郁教授只能发大声音说：胎盘前置，不能过夫妻生活。

那lg的脸色顿时有些窘。。。

 

轮到我，由于本人一直纠结在我到底有无感染弓形虫上，招得郁教授发飙了：

我觉得我们现在的优生优育是法西斯式的优生优育！

医生最重要的是什么？是医德！不是随便开口让你打胎，扼杀生命！

（然后把上礼拜的话重复一遍）

我用推眼镜来抑制笑意，小李干脆别过脸去笑了。（他后来跟我说的）

 

接着去做三维b超，大排畸。

做b超的时候，2个医生一直在讨论中午饭局的菜单和医院要求周六加班的事情。

我死盯着b超医生的表情，突然听到一句：不正常！

我立刻吓住了问：医生，我小孩哪里不正常。

医生没有回答我，继续讨论医院的事务。

隔了一会儿才说：你小孩正常的。

后来我推测，她们是说最近医院人多的不正常。。。

起身，打印b超单子，我发现给郁教授看排查结果的孕妇，b超单子都钉着一张黑白小照片，唯独我没有。

结果b超医生告诉我，超出来正常的小孩是没有那张黑白照片的。

我当时心里一沉，原来前面有这么多焦急担心的孕妇。

 

走出一妇婴，跑去长征拿abo溶血单子，看到上面有个大大的+字，我立刻脚软了，幸亏小护士跟我说：没关系，这代表你是好的。

我想很长一短时间，等报告打报告拿报告将是我的梦魇。

 

 

神奇的是，我的钱包回来了。

 

上周日被盗，本周六回来，一切都在，除了现金。

 

苏三大婶说10月29日，盘踞处女座2年的土星离开，离开之后，它会送给我这2年考验的礼物，当礼物到来时，我会明确的知道。

10月30日，我捧着肚子在漂亮的南站一路小跑，最后2分钟的时候，检上了票。

上了车，我跟小胡发短信，想到挺着5个月的肚子还能赶火车，真是很骄傲呢。

我很好，你好吗？

 

这一站的目的地是灵隐寺。

07年，当我人生down到低谷的时候，我去了一次，那一次之后并没有转运，可是获得了心灵上的平衡。

拜完最后华严殿，我坐在石凳上休息，跟他说如果公司能够批点经费，在这里谈剧本，那该是多么惬意的事情啊！

他说你们做着污秽的事情还想玷污佛门清净。

我说非也非也，我们的题材是庸俗的，可是我们有向上的力量。

老黄问我是不是信这个，我说谈不上信，但是人总得有点信仰，信仰不是吃斋念佛，不是危难时候的救命稻草，而是让内心安静下来。

有人问我灵不灵？我说这样子未免太功利。

可是我的钱包居然回来了，我确定它是被偷的，连一个硬币都给掏空了，可是钱包本身比我那些钱更重要——我对每天朝夕共处的东西都有感情。

 

昨晚小区有路人夜哭，像中年妇女的嚎啕，之后做了很多梦，起来又忘记了。

昨日的笑颜那么远，不想听的话不愿意去听。

谢谢大家关心。

 

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这就是华严殿下，灵隐寺内。

 

 

西湖畔，此时已近黄昏，小胡说要来看断桥残雪，我说你不知道南方无雪吗？

 

还有美丽的梅家坞，被茶树环绕，能和三五知己，大啖农家菜大声说八卦，也算人生一大得意。

 

 

9天，通向黎明的漫漫黑夜。

10月19日。
我们去红房子（上海复旦妇科医院）拿三个礼拜前的弓形虫检查单子，弓形虫检查在红房子只需要7天的报告时间，为什么我会三个礼拜后才去拿呢？因为我是9月23日做的，做完之后，医生算了一下时间说：你国庆节之后来拿吧。国庆节之后，婆婆来到家里照顾我，这一耽误，就三个礼拜过去了。

就在我满19周的当天，拿到单子，上面写着弓形虫抗体可疑，抗原阳性。这就意味着我感染上了弓形虫的病毒！
那么弓形虫到底是什么呢？简单来说，感染上这个病毒本人的感觉会比感冒更小，但是却会让胎儿致畸。（但并不是百分百的）
那么怎么会感染上这个病毒的呢？养宠物和吃了不熟的生食，或者还有其他很多途径。但是不幸的，因为我养猫，所以一切的一切便顺理成章了——我怀孕后因为猫感染了弓形虫！
我拿着单子走进门诊医生的房间，那是一个清秀的女孩子，年纪绝对不会比我大，拿到我的单子，惊了一下，然后稳了稳说：你这种情况，孩子不能要的。
我说：可是，医生我都19周了。
医生：那孩子生出来可能会不好的。
我说：可是医生我真的很想要这个孩子。

没说几句，这个医生就一阵风出去了，像是过了很久实际只有几分钟时间，她又进来——
医生：我跟你说，你这个情况孩子不好的。
我说：如果大排畸做出来孩子好的，是不是就是好的？
医生：这不一定的。

问来问去，总是在打掉、畸形、考虑清楚这几句话中周旋。
这时候又冲进来一个医生：你让她去瑞金医院复查。
然后那名女医生才想起什么告诉我：你可以去瑞金医院复查，他们那里有数据，我们这里只显示阳性还是阴性结果。

我走出了诊室。
我养猫，从一开始我就知道，宠物和弓形虫对我们意味着什么，今年2月下旬的时候，我做过一个弓形虫检查阴性，当时还很奇怪5年了，怎么会没有得呢？

除了红房子医院，立刻打车到瑞金，掳起袖子抽血。
事后lg跟我说，那时候觉得我变坚强了，因为我是一个打针都要哭的人。
抽完血，去上厕所，拉裤子的时候突然碰到我微微隆起的肚子，紧绷的情绪就止不住的泪如雨下。
我本想哭完再出去，可是眼泪一直流一直流。
我满脸挂着泪水走出厕所，我lg迎上来说怎么了怎么了。
我们坐在空旷的瑞金医院六楼验血区，我嚎啕大哭，不停地问着：为什么是我、为什么是我！
我哭的时候，旁边走来一个神情憔悴的阿姨问我：小姑娘，你不要哭呀，你什么病啊，我毛病肯定比你严重多了，你不要哭了。
可惜那时候，我真的没时间安慰这个阿姨……

 

10月20日。

瑞金医院的弓形虫报告大概要2个工作日。
除了等待，我们什么都不能做。

就在出事的这当口，我们公司承接了一个项目，我是管编剧这一块的。
手头还有在录的节目，一个大项目一个小项目，我周二开了一天会。

家里婆婆和lg的奶奶在，我们商量的结果就是在最终答案没有出来之前，先不告诉家里。
忍受着内心的煎熬，还要在家长面前若无其事。
为了给以后出去复查、看医生找借口，就跟婆婆说常规产检人太多，所以我们要分2天完成。
婆婆和奶奶在客厅里絮絮叨叨说：我们以前就听听胎心，摸摸胎位，现在医生真够会骗钱的。
听着真难过，但是什么都不能辩解。两个人只能躲在书房里悄悄的商量。

 

10月21日。

要到周四才能出报告，可是我快被逼疯了，于是决定周三去探一次。
越靠近瑞金医院，腿越软，最后是被lg拖着进去的。
我以为会有希望，结果数据出来还是阳性。
打车，立刻去红房子，像无头的苍蝇随便挂了一个号，进去医生就说不能要。
我当时都讲不出话，颤着声音：医生，那怎么处理？
医生一边摇着扇子一边飘来一句：如果孕妇不是很重视这个胎儿的话，我们建议不要了！
我当时就眼圈红了：我不重视为什么要怀他19周呢？我想要这个孩子……
医生：那我们也没办法保证。
走出诊所，为了确定这个说法，我们跑去第一妇幼保健院，误打误撞挂了特需门诊，150块的挂号费。
接待我的是一个主任医师，女性，目测在30多岁，目光坚定柔和，我像复读机一样，把我的情况一说，并且表明了要保胎态度。
当时这个主任医师给我指出了2条路：第一，等过了20周做大排畸；第二，做荧光定量pcr弓形虫dna分析。
听着这些专业名字，外行人会晕，但是这些天我真的成了半个弓形虫专家。
但问题是，等大排畸起码还要半个月，孕中期胎儿日涨夜大，万一胎儿不好引产，相等于一次顺产，心理上的伤害更别提了；
第二，主任医师不知道哪里有做荧光定量pcr弓形虫dna分析！
走出一妇婴的大门，我知道，主任医师不过是用一种人道的方式说出了普通产科医生的话。

那一天我还要继续工作，去单位开会。
忘记几点回到家里，老公脸色凝重在书房，我知道他又在电脑前查了一下午帖子。
我都等不及开自己的电脑，用他的电脑谷歌弓形虫和孕妇的关系。
全部和胎儿畸形有关。
我终于开口了：引产吧。
老公也是这个态度，因为我们赌不起。

辗转反侧，一夜无眠，我们决定第二天跟双方父母坦白。

 

10月22日。

我上午改稿子，下午出去录像，我让他等我走了以后再和婆婆她们说。
我调整情绪，但还是被责编看出来脸色不佳，双眼红肿，我趁机坦白：之后不能在做这个项目了。（引产后需要做一个月小月子）
已经有一个17岁女儿的责编表示理解。
我努力让自己快乐，只有工作的时候我可以不想那该死的弓形虫和畸形。

7点多，结束了一天的工作，我坐在出租车上开始给家里打电话，妈妈一下子就哭了，拉着爸爸来我家。
我跟爸妈前后脚到，婆婆和奶奶也坐在客厅里，她们都知道了这个消息。
一阵沉默之后，我又开始哭，妈妈抱着我不让我哭，可是她自己哭得比我还凶。
我不知道怎么跟他们解释弓形虫，因为我孕期没有任何发烧感冒或者不舒服的症状，我也不知道怎么跟他们解释畸形，b超筛选。
她们那个年代最多只有2维b超，现在有钱可以去看4维的。
所有的所有，都落在了2只猫身上。
爸爸恨得要把他们“处理”掉。
我哭着对着他大吼：我已经这么痛苦了，你为什么还要说这些！
爸爸被我吼的也哭了。
我不知道该怎么形容当时的情景，按照我的任性，我一直觉得孩子只跟我和lg有关，跟其他任何人无关，我不会求妈妈婆婆带他，我也不需要父母的经济资助，一切都不需要。
可是那一刻，我觉得我是全家的罪人。
爸爸妈妈走后，我崩溃了，想去死，因为不知道自己做错了什么，甚至什么也没发生，一个生命就这么要没有了。
我强烈的感觉到身体后面的墙在招呼我，我压抑住自己跳起来往上撞的冲动，lg紧紧的抱住我，全家都哭的时候他没有哭，这时候他哭了。
那2天，我感到一辈子都将无法走出这个阴影，我不想活着，不想再要孩子，这不是失恋的痛，也不是丧失亲人的痛，总之，毫无理由，自己就变成了全世界的罪人——一个妈妈如果连肚子里的孩子都无法保护，她怎么有资格做妈妈呢？

那一天晚上，我蜷缩在床上，感到自己在微微发抖，我不停地说：我害怕我害怕。
lg抱着我：别怕，我有在，一切都有我。
我害怕引产，我更害怕引产之后的生活，我觉得无法再回到过去无忧无虑没心没肺的时光——因为我是一个连自己孩子都无法保护的妈妈！

 

10月23日。

本来周三应该去产检，想到这个孩子已经不要了，还做什么产检呢？
所以打定主意去产检医院引产，朋友的妈妈帮忙找了一个妇产科教授，一位爽朗的女教授。
听了我的情况，她说：如果是孕早期，我们建议不要；但是孕中期感染可以吃药，我们都建议保胎，问题不大。
而且我的问题是，不知道什么时候感染的。
2月底是阴性，6月怀上，9月下旬15周3天的时候就阳性了，10月份19周复查还是阳性。
可是那时候，我已经被弓形虫搞得心力交瘁，1夜无眠，5天的精神折磨还有无尽的泪水。
我挂着客气的微笑说：教授，谢谢你，我们已经打定主意了，想尽快做掉。
话至此，教授拿出一支钢笔，给我们开了住院单，因为病房紧张，所以让我们下周一来住院，快的话周一下午就可以引产。

一件大事尘埃落定，lg找地方吃饭。
我说孩子都不要了，吃什么吃！
他说：你怎么能这么想呢！不要了你自己的身体更要注意！这几天我也会多吃，保证充沛的体力。
他的意思是，引产手术需要住院7天，这7天全部是他陪夜。
我点点头，问他：你怪我吗？
他莫名其妙地说：我怎么会怪你？我只是心疼你的身体，毕竟孩子在你身上。当初怀孕了养猫是我们2个的决定，做了这个决定，出了任何事情，我们都要承担。
我说：这不怪一一他们，他们是无辜的，就跟我的孩子一样，孩子只有我们，而一一他们也只有我们。
潜台词我没说，这全部的一切都是我不好。
我不想再让他伤心难过了。

回想这些天的经历，lg的表现的确让人再三落泪，可是在这个过程中，我只有他可以依靠，所以把他的付出当作理所当然，而事后跟朋友提起的时候，女朋友们纷纷被感动了。

下午去了一次公司，项目出了一点问题，我把自己后面手术时间安排全部跟公司汇报了一下。我知道这个时候我可以不顾及任何人，但是我做不到。

我可以哭，可以想去死，可是只要我活着，就要扮演好我的角色。

晚上回到家里，婆婆做好了热饭热汤，她原本来2个礼拜看我们一下就走的，可是现在她不走了，她要留下来照顾我做月子。
晚上公公发来短信，让我别难过，让lg别紧张，我们还年轻，有的是机会。
最反对我们养猫的公公，在知道这件事情后，绝口没有提过猫一个字。

晚饭完，我在专业的论坛搜索着引产的相关信息，突然发现一个规律，但凡引产的产妇都是确切查出来胎儿问题，像我这样只是孕妇本身被感染，但是胎儿没有确诊就去引产，起码在论坛上没有搜索到，而lg也在搜索着弓形虫的例子，我们发现一妇婴有个专家郁凯明，他在这方面有很多跟人不一样的见解，又想到白天那位女教授的话，孕中后期的弓形虫感染用吃药治疗，不建议打胎。我们突然死灰复燃了。

因为本身感染弓形虫的概率就很小（阳性率百分之零点一到零点五），而孕妇感染后生下畸形儿的概率也不大，我们为什么非要去相信那百分之几，而不更乐观一点呢？于是，我跟lg做了一个大胆的决定——暂时不引产了！再给孩子一个月的时候，做大排畸和脐带血穿刺。
大排畸是较为详细的观察孩子各个器官发育情况的一个检查；而脐带血穿刺则是检验孩子的DNA情况，看看有无感染。
这些都是无法百分百保证，我们会生下健全儿——所有的产检都无法保证正常的、健康的产妇生下健全儿。

我们分头把这个消息告诉了家长，家长也表示了支持。
我们决定第二天，也就是周六，先去瑞金医院复查一个弓形虫，当然不是希望会变成阴性，而是想相隔6天时间，有对比数据，让专家看看体内弓形虫的感染情况。其实这个想法也没什么科学依据，但是我想有一份报告总是没错的。

然后想办法去做一个产检的普通b超，我对lg说：起码证明我儿子还活着，证明他四肢健全，这一点普通的b超能够做到吧。

 

10月24日。

这一天醒来的时候，我摸着肚子对它说：儿子，妈妈要带着你战斗了！
早饭，我吃了一个鹅蛋、一杯牛奶，一碗稀饭，婆婆都喜得说：feifei今天早饭吃的好！

吃得饱的结果是，坐公交车的时候狂晕，我趴在老弱病残那个位置上，像林黛玉一样皱着眉头，我知道旁边站着一个70岁+的老头，我在心中默念：老爷爷对不起，不是我不想给您让座，实在是我自己太难受了。
一路晃点到红房子，周六有门诊，我说我要做b超，护士问我你在这里生吗？
我撒谎：我还没想好，就想做个普通b超。
护士说：我们今天只给建卡（就是在红房子生孩子的意思）的产妇做。
我哀求她：护士小姐，我就想做个b超，你通融一下行吗？
护士：那你去问一下医生。
我跑进去，红房子产科大楼空荡荡的，只有一个值班医生，我讲明我的来意，医生又拒绝了我。
我一咬牙，和老公去第二站：瑞金医院。再一次抽了血，做弓形虫检查。
做完弓形虫检查，我顺便挂了一个妇科，讲了一下我上一次的检查数据，医生喃喃自语；怎么是阳性呢？这个数字是阴性啊。
后来她把我的社保卡一插，说：哦，你是阳性。
我问：那医生，我这样子的情况孩子一定会畸形吗？
医生抛给我一句：得弓形虫的产妇生下来好的很多，正常产妇生下来不好的也很多，这个你不要问我，跟你老公去商量。
我知道多问无言，于是出去了，到护士台询问b超事宜。
护士说：现在超过2点半了（就那么几分钟），我们不做了。
我说：医生我很急，能不能给我通融一下？
护士：我们要预约的，没有预约不做的。

我没有心情再去求人，和lg再一次坐在瑞金空旷的大厅里。
我打我产检医院的电话，我说我是在你们这里建卡的产妇，我错过了产检，现在小孩一直没胎动，今天可以来做b超吗？
值班的人告诉我：急什么急，周一再来！
多说还是那么一句。

我突然涌上一股无力感，偌大一个上海，一个20周的产妇想做一个常规b超居然寻找无门。
那一瞬间，我有那么一点点后悔，我不知道决定继续妊娠对我意味着什么。
绝望、绝望、还是绝望，像无边的大海，你怎么都无法挣扎出去，生活像是包着棉花的铁拳，它不打死我，可是它慢慢蹂躏我。
lg问我，你是不是动摇了，我没有回答。
脚很重，走不动，我努力提起来，往前走。

 

10月25日。

周日又是查了一天资料，基本锁定去看第一妇婴保健院优生优育专家郁凯明。
他有丰富的产前诊断经验。
周一和周三上午是特需门诊（150块），周二和周五全天专家门诊（20块），但是都限号。
我们商量下来打算去看周二的，这样我们周一就有时间去做常规产检，再做个b超，如果第三次弓形虫的报告能够出来的话，有数据对比给专家则更好。
我想收集尽可能多的报告让专家去判断。

周日晚上，台里领导突然找我，又是lg陪着我从浦东到浦西，因为领导在做直播节目，无暇顾及我。于是我们打算去不远处同学开的奶酪店，刚晃到奶酪店的时候发觉——我的皮夹被偷了！！！
这意味着什么呢？我是我们家的财务大臣，钱包丢了就意味着我们身边所有的现金和现金卡，我们家所有的存折（我通常存现金卡），我的身份证全部没有了。虽然金钱的损失还小（最近因为跑医院，其实现金也不少了），但是没有卡没有身份证，我们身上只有交通卡可以回去！！！

我当时坐在花坛边，哭又哭不出来，想到一个人能够倒霉至此，也算是娱乐至极吧，给朋友们发短信。老板第一时间打来电话（她儿子是我好友）：feifei，你不要哭啊，你在哪里？要不要先从公司结点稿费？我跟老板开玩笑说：我很好，我现在是死猪不怕开水烫，放心吧！
给还在直播的领导短信，据实相告，然后回家。
回家的路上，我跟lg说：濒临引产、钱包被盗，如果今晚能发现你有外遇，我的人生就齐活了。
我老公狂笑。
然后我们就坐过站了……

10月26日。

周一早上，出发前婆婆给了2000块，我跟lg说：可别再掉了，再掉，家长只能觉得这2个孩子在诈骗了。。。
到了产检医院，先把上次（一个月前）的产检报告打印出来，没想到打印了n分钟。
我现在已经养成了习惯性的等报告脚软症，趴在那个桌子上，感觉自己简直是绝症晚期。（还拿错了别人的报告）
报告出来之后，长得拖到地上，lg抢过来先看，一时半会儿也看不完。
我直奔着最简单的阴性阳性看，结果差点晕过去——第一次产检有弓形虫项目！而我的产检医生告诉我没有，所以我才跑去红房子验！我白白浪费的120块钱！
同时报告显示，我已经有巨细胞病毒的抗体和乙肝抗体。（天晓得这是怎么回事！！！）
还有就是少许有点贫血，我问医生吃鸡蛋管用吗？医生说不管用，大手一挥，4盒药160多块钱从我社保卡里消失了。

最后，产检医生聚焦的还是弓形虫问题：打掉打掉打掉——
没等她说完，我把我了解到所有弓形虫对胎儿的危害全部背了一遍。
最后我说我要做个b超，医生警惕的问我要干嘛，我说我想看看胎儿正常嘛，医生“特意”提醒我，普通b超是无法看清细节的。
我诡异地对她笑：我说我只想看看我孩子最起码没有缺胳臂少腿。
她听到这里，很爽快的帮我开了b超单子。
20周零2天，我的孩子一切都好，在他老娘奔波了一周，瘦了快2斤，5个月的身孕体重跟孕前一样时，他还是发育正常的胎儿，很好，老娘会带着你战斗的！

由于我向医生解释了很多弓形虫知识，导致我看了很久，lg在外面紧张得要死，出来问我医生怎么说，我说还能怎么说：打掉！
可惜，我已经不怕听到这句话，我连大月份引产都不怕，最后的最后，产检医生说：我们双顶超过65mm的孩子不做引产的。
放心吧，我都见识过预产期还差几天的孩子引产。

 

10月27日。

为了保证能够排到专家号，定了5点半的闹钟，6点打车出发。
其实我4点半就醒了。就在20周那一天，我感受到胎动了。
什么感觉呢？就像有人用小手指轻轻的戳肚子，从里面戳出来。
我跟老公说：上礼拜他想动，后来听到我们要打掉他，估计吓得不敢动了，这礼拜知道暂时还能留着，所以就开始得瑟了。
老公拍拍我的肚子，对他说：你要争气啊。

看着外面天色从黑漆漆地到暧昧不分，我拍拍肚子，心中默念道：儿子，妈妈要带着你战斗了！
6点taxi准时停在楼下，喝完了一杯蜂蜜水，感到肚子里又隐隐在动，坐在车子里，摸着我的肚子，我对他说：别怕，有妈妈在。
6点半到一妇婴，7点一刻开始发号，7点半办完挂号手续。
然后用半个小时去吃早饭。
我是第一个拿到郁教授号的人，8点到了就看。

郁教授看了我的3份弓形虫报告（一份2月，阴性；一份15周3天，阳性；一份19周，阳性），问我有无临床感染症状？
我说没有，因为我怀孕了之后特别提防感冒，更别提发烧了。
然后郁教授看了我的几份报告，告诉我：因为没有临床症状，所以没有感染弓形虫。
我问：那为什么复查报告都是阳性的？
郁教授：我可以告诉你，中华这片大地上是没有合格的弓形虫试剂的！
我问：那为什么基本上医生都倾向于让我打掉？
郁教授：优生优育不是随便打胎引产，优生优育是要治病救人！医生让你打掉，你安心，他也安心，就是没人关心那个胎儿！我们枪毙一个犯人还要讲究证据确凿，一审二审三审，为什么你们要去相信这种不准确的检测呢？你可以去了解一下，很多医生甚至不了解弓形虫检测的实验过程！（我当时很想笑）你不要看着我，不相信你可以去了解一下！
我问：那医生，我现在该怎么办？
郁教授：放宽心，好好怀孕去吧！2周后预约一个大排畸，没问题就没问题了。
我：呃……我还有一份弓形虫报告没有出来，跟最近一份相差6天，出来以后我可以拿来给你看看，你再帮我分析分析？
郁教授：（发飙了）不要再去做这种无用的检测了，浪费时间浪费金钱！我告诉你最好的检测弓形虫的办法是抽你身上的血，注射到小白鼠身上7天，看dna复制情况，可惜这种方法不赚钱又费时，没有医院做的！你到时可以去问问上海寄生虫……（没听清什么机构）。如果光凭几张破纸下就能够下判断，那么谁都可以做医生！医生嘴皮子动一动让你打掉很容易，但是中国大地有多少无辜的小生命还没来得及长眼看一下这个世界就走了！我们杀人犯法，可是为什么医生让你打胎不犯法！原始的积累都是残酷血腥的（他说的是弓形虫检查简单而赚钱），必然会有牺牲品，但是我相信社会文明进步到一定程度……

总之，我当时的感觉是，我遇上了产科界的万老师，lg出门后跟我说，其实这专家刚开口，他就想笑，可是又觉得老不尊重的，就忍住了。
郁教授大概50多岁，头发有些花白，人做得挺直，给我写病历的时候一笔一划，极其认真。
出了门，仿佛被抽干了所有的力气，闷头乱走，走了很多路，走到地铁站，正好是上班高峰期，没有座位，也没有人让座，挂在拉环上，眼泪忍不住留下来，我摘下眼镜擦。
lg问我怎么了，我说没什么，困的止不住出眼泪了。

 

 

开心网上看到一个冷笑话，是我迄今为止看到过最美妙的冷笑话：

 

男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。

“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。

“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。

60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。

————是什么意思呢？就是当年男孩想表达的意思是：表走了……巨冷！
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建平通宵夜的时候，忘了谁跟我说了一个故事。

说我们同一年级有个女孩子，车祸失忆了，病好了以后只记得一个人，也是我们同年级的一个男同学。

当然理由没什么特别，无非当年暧昧过，欢喜过。

但是我私心的想，如果故事这样这样子发展的呢——

她醒来，只记得他，为什么记得他？

按图索伊，当年她的确不认识他，她在一班，他在二班，走廊里相遇过，出操的时候擦肩而过，她打羽毛球的时候，他正在打篮球……

一个年级几百号人，这样的相熟却不相识，比比皆是。可是车祸后，她真的只记得他。

她记得他，并不是因为年少的某段朦胧情感，而仅仅是因为，那么多记忆的碎片里，只有这一片，没有被撞掉，恰好存在那里了。

我把这个假设告诉了小胡，有的人记忆跟气味有关，有的人记忆跟文字有关，有人的记忆只是莫名的混沌的情绪，而有的人对过往的记忆是影像。

我说，然后故事可以这么编——

所有人都怀疑她跟他的确是有过什么的，包括失去记忆的她。

可是寻找到最后，她发现，真的没什么。

生命哪里有这么多惊涛骇浪，起起伏伏，最好的时光，为什么不能是一个对视，一个身姿，一个当下的面容呢？

欢笑和眼泪值得留念，而像柳絮般漂浮在空中的吉光片羽更应该留下烙印。

走过路过，沉淀下来的是成长，可是那些无以名状无序无名无因无果的片段是多么得迷人啊。

戏02同学有多乌龙我都羞于提及。

话说那天上午，按照跟蔡老板的约定，我和小李来到了祖冲之路，看到一辆不明黑车。

正当我和小李质疑，这是否蔡老板来接宾客的大巴时，思思打电话给我，她早早就到了。

我跟小李上了车，接着虞俏、西西、苦大师……同学们陆续到来。

身为蔡老板的好友，老朱姗姗来迟，急的我狂打电话。

不出3分钟，老朱茫然的出现在车旁，一副寻找的样子。

看到他那个呆滞的样子，我不顾四月身孕，冲到车门口对他大叫：快点快点啊！

车下的老朱对我说了一句话，顿时让我如点击般，无法动弹：你们做错车了！

这件事情，足可以证明，真理是掌握在少数人手里……

除了老朱之外，我们一群人果然做错了婚车！！！

我们像老鼠一样，窜下了他人的婚车，在我们这群小年轻下车之后，那辆被我们延误发车时间的大巴，立刻扬长而去……

小李还在错误的大巴上开玩笑说：别坐错了，把我们拉到嘉定去参加婚礼……

我自我安慰道：幸亏没有坐错婚车，给错红包……不幸中的大幸啊！

 

总算结束了乌龙，来到了蔡家宅，财大气粗的婚房震撼了我们。

能够在结婚这一天，宾客这么多的情况下，还有一大间阳光灿烂，视野辽阔，空气新鲜，装修空旷的屋子给戏02同学玩杀人游戏，这不是一般人能够做到的。

 

具体谁谁谁，我就不介绍了，只想说，徐融你的人品实在太差了……遇到你做法官，大家自动再抽签一次……

 

苦大师始终不能释怀我对他“老gay”的评价……

不过苦大师还是很Strong Man。

与会同志，不停有人问小李怎么瘦的。我广告一个，我手头握有小李从06年到09年瘦-胖-瘦所有照片和减肥资料，有意者可联系。

不吃减肥药，不反弹，纯天然，包瘦！

 

我也凹个造型。其实这间房是蔡老板家的健身房，老朱提出质疑，人家健身房都是地下的，蔡老板家为何是地上的？

我说懂啥呀，地下健身房那明显是房间不够！看看咱这健身房，多明亮！空气多好！

 

17周的肚子正面和侧面。比半个月前明显大了点，其实心理很难接受生理的变化，旁人对此的安慰就像早期喊我“吃了吐，吐了吃”一样无力。

后面五颜六色的是一一他们的猫隧道，买猫粮送的。妈妈说，你小时候没有玩具，你的猫原来也没有玩具。

我说，对，以后我的孩子也不会有很多玩具。

我到现在没什么母性。