huijun's profile后来我们都婚了PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
November 28 带球工作进组的时候，我跟编剧说，做编剧一不靠灵感，二是体力活。
其实我一直在反复用这两句话解释着我的工作，可惜大家都不理解。
一个礼拜过去之后，陈峥炜终于理解了。
我写完两集剧本之后，发誓再也不写了。
每一次的开始都是对我意志极大的考验和折磨。
可是抱着这种纠结的心态，我又写了一集，我又写了一集，我还写了一集。
一集一万五千字的剧本，相对于小说，它并不是行云流水的。
它是几头并进的，它的表面是意料之外而内核却是情理之中，它不单纯是对话体，要有动作。
一集剧本开始的几千字是最难的，当这些线索铺排妥帖了，就可以开始蒙太奇的推进。
这时候打字就会有一种酣畅淋漓的感觉，一路到10000字开外，再略作思考收尾。
大一上戏剧元素的时候，记得第一课是动作性，那时候不明白，过了很久依然不明白。
现在大概是明白一点了，可是无法用语言来表达。
我觉得把动作性这个元素放在第一课是因为——放在最后一课也并不见得就会懂。 ————————————————————————————————————————
上周产检，确定了是男小囡。
肚子越来越大，踢得越来越重。
小腿也开始水肿，尤其在写了一天剧本之后。
每个晚上小李帮我揉，揉到手酸，才能揉软小腿肚。 开会之余，男人们都会讨论我的肚子——这里面有个小孩在动，那是什么感觉啊？
哈哈，他们一辈子都无法体会到。
看到张延给孩子建立了一个档案，档案的第一页是女儿的b超照片。
我说我也要给儿子建立一个人生档案，第一页是那张医院引产单。
等他懂事了，我要告诉他——
人的性命有时候就被这么一张小小的单子决定了，生命无常，愿意干什么就干什么去吧。
怀孕让我变得越来越坚强，如果2012年真的到来，以前我会选择和小李笑着看地球毁灭。
而现在想来，只要有一线生机，我就要带着孩子寻找希望。
November 18 梦整夜梦见跟剧本有关的事情。
梦见一堆没法拍的剧本。
梦见不停挥舞着剧本骂人。
梦见自己快乐的写着剧本。
每天早上醒来，第一个引入脑海的是剧中主人公的名字。
昨天决定放弃工作去看杰克逊的电影。
很克制很冷静，但是看到开头最后一个人的采访时，还是忍不住要哭了。
他说，生活真艰辛，但是……
后面没说下去。
生活真艰辛，但是上帝会给每个努力活着的人发糖吃。
每天很高兴很开朗是因为，这个世界上本没有这么多值得高兴的事情。
害羞内向却如此拥有感染力。
因为这部电影，我对自己的工作有了重新的认识。
以前我以为内心的追求和我手头的工作是无关的。
现在才明白，当自己很富有的时候，要尽情的去散发。
这不会消耗自己，只会让自己越来越多，越来越好。
November 15 职业病我发现我离职业病不远了，无时无刻不在编故事。
脑子从醒的那一刻，就必须用东西来填满。
我在想，这是一种安全感缺乏的表现么？
昨天他再看一个纪录片，我从电脑前拔出来喘口气，正好看那张著名的列侬和小野洋子反战照片。
小李为我讲解：这张照片之后，列侬就死了。
我又开始不可遏制的编故事。
我说小李啊，你也算中国实验音乐第n代力量，万一以后实验音乐为世人所容，你红了，又不辛翘了( ⊙ o ⊙ )，我怎么接受媒体采访啊？
人家问我，你丈夫的曲子里，你最喜欢那首？
呃，我不知道……
你丈夫平时热爱哪位实验音乐大师？
呃，我一个都不认识。
你丈夫留下什么手稿？
呃，不知道在那个硬盘里。
你丈夫……
讲到这里，我顿时兴奋起来，手舞足蹈地在客厅里继续编。
哎呀，一个女人，突然发现对自己深爱的，深爱着自己的丈夫一点都不了解。
而且，更令人发指的是，她的丈夫是搞艺术的，而她搞着万恶的电视节目！
于是她开始默默的在一个夜深人静的晚上打开了丈夫生前的电脑（在试了很多密码之后），发现了丈夫的另外一面。
这时候，又有一个女人跳出来，接受媒体的采访，开始回答之前妻子语塞的一切答案。
重要的是，她是深爱着他的。
呵，关键性的爆料终于来了。
她去找她谈话。
她和丈夫到底什么关系？他们到底发展到什么地步？
她说的是真的么？ 妻子是相信生前丈夫的爱呢，还是相信这个了解所有丈夫的秘密的女人？
作为妻子她混乱了，爱情到底是什么？
是他们夫妻这种互不干涉的相濡以沫呢？还是像那个女人和丈夫一样神交后的相忘于江湖？
说到这里，我停下来，兴奋的问小李：怎么样？这个故事还可以吧？深刻么？
他的评价只有一句话：你让我安静地看完这部片子好不好？
于是我偃旗息鼓了……
November 08 大侄子前天妹妹给我短信，生了8斤3两的大侄子，母子平安。
第一感觉是开心，第二感觉怪怪的，一直到晚上睡下还在不停跟他叨念：我做姨妈了？好奇怪啊，我居然不是家族里辈分最小的了……
anyway，幸亏堂妹只有我一个姐姐，以后大侄子可以简称我“姨妈”，而不是“大姨妈”。o(╯□╰)o
8斤3两，大侄子够可以的。。。
 哭了……
 我的小朋友在肚子里日渐活泼，踢得越来越有力气。
脾气跟我一样臭，何以见得呢？
比如说我在工作的时候被踢，我就会火冒三丈地说：踢你妈踢啊！
然后小朋友就又踢他妈了。
再比如，晚上要睡觉的时候，我说：再踢我揍死你！
然后小朋友就连着来两下了。
还有无良父亲小李会在旁边说：踢死她，踢死她！\(^o^)/~
小朋友，小时候你不懂事，我会原谅你的。
看到“暴走妈妈”的新闻，我想如果有这么一天，我也会这样的。
在这个过程中，有太多人说我坚强，说母爱伟大。
可是我觉得我能为所爱的人做的，仅仅就是这么一点而已。 牡丹亭的风情昨日老黄带我去看他表哥新排的《牡丹亭》。
一看艺术总监赫然写着叶长海，再看缩编整理：晨子！
啊，我还是很高兴，作为胎教的第一部戏是牡丹亭，是戏文系的人参与的。
虽然，演员并不尽然好。
杜丽娘就是想男人想死的，这并没有错，但是很多事情好玩就好玩在“旖旎”两字上。
芙蓉姐姐顾影自怜，就是天雷轰轰，一个十六岁的妙龄少女对着镜子含羞带窃自夸沉鱼落雁，谓之风情。
中国文化里，满篇都是风情，不讲故事。
风情是什么呢？风情就是包装得很梦幻的奸情。
小李说，年轻的时候不懂，花880去看白先勇青春版的《牡丹亭》，结果是换了3晚的睡眠。
可是现在懂了又有什么用？不解风情才是最上层的风情。
所以我最喜欢小花神们的戏，一群萝莉依依呀呀，真是春情荡漾。
November 04 怀孕日记8：又见郁教授今天是21周3天，约了郁教授的特需门诊做大排畸。
因为有过一次经验，所以这次看就没那么紧张，拜一妇婴正在改建所赐，管理松散，我能够站在门口听他对别的病人讲病情。
一开始听到是一个早孕的准妈妈，意外怀孕2个多月，因为做过一次胸透所以很害怕孩子畸形。
郁教授就发表如是意见：
一次的x光对孩子的影响是可以忽略不计的。你说没做准备怀孕，有谁怀孕准备能够做到一丝不苟特别精确呢？
现在孩子在你肚子里，是一个胚胎，之后就是一条生命，孕育孩子是一件自然的事情，是男女结合后自然而然的产物，为什么要特别准备呢？
…………
接着是一个奉贤来的产妇，拿着一堆医院诊断书，就听见郁教授指着三份病例卡说：
这个比奉贤卫生院要高级，我的比这个要高级，你是听我的还是听卫生院的？
又来了一个高龄产妇。
郁教授说：你是胎盘前置，不能过夫妻生活。
估计郁教授用词含蓄，孕妇的lg没听清楚，又问了一遍。
郁教授只能发大声音说：胎盘前置，不能过夫妻生活。
那lg的脸色顿时有些窘。。。
轮到我，由于本人一直纠结在我到底有无感染弓形虫上，招得郁教授发飙了：
我觉得我们现在的优生优育是法西斯式的优生优育！
医生最重要的是什么？是医德！不是随便开口让你打胎，扼杀生命！
（然后把上礼拜的话重复一遍）
我用推眼镜来抑制笑意，小李干脆别过脸去笑了。（他后来跟我说的）
接着去做三维b超，大排畸。
做b超的时候，2个医生一直在讨论中午饭局的菜单和医院要求周六加班的事情。
我死盯着b超医生的表情，突然听到一句：不正常！
我立刻吓住了问：医生，我小孩哪里不正常。
医生没有回答我，继续讨论医院的事务。
隔了一会儿才说：你小孩正常的。
后来我推测，她们是说最近医院人多的不正常。。。
起身，打印b超单子，我发现给郁教授看排查结果的孕妇，b超单子都钉着一张黑白小照片，唯独我没有。
结果b超医生告诉我，超出来正常的小孩是没有那张黑白照片的。
我当时心里一沉，原来前面有这么多焦急担心的孕妇。
走出一妇婴，跑去长征拿abo溶血单子，看到上面有个大大的+字，我立刻脚软了，幸亏小护士跟我说：没关系，这代表你是好的。
我想很长一短时间，等报告打报告拿报告将是我的梦魇。
November 01 神奇的是，我的钱包回来了神奇的是，我的钱包回来了。
上周日被盗，本周六回来，一切都在，除了现金。
苏三大婶说10月29日，盘踞处女座2年的土星离开，离开之后，它会送给我这2年考验的礼物，当礼物到来时，我会明确的知道。
10月30日，我捧着肚子在漂亮的南站一路小跑，最后2分钟的时候，检上了票。
上了车，我跟小胡发短信，想到挺着5个月的肚子还能赶火车，真是很骄傲呢。
我很好，你好吗？
这一站的目的地是灵隐寺。
07年，当我人生down到低谷的时候，我去了一次，那一次之后并没有转运，可是获得了心灵上的平衡。
拜完最后华严殿，我坐在石凳上休息，跟他说如果公司能够批点经费，在这里谈剧本，那该是多么惬意的事情啊！
他说你们做着污秽的事情还想玷污佛门清净。
我说非也非也，我们的题材是庸俗的，可是我们有向上的力量。
老黄问我是不是信这个，我说谈不上信，但是人总得有点信仰，信仰不是吃斋念佛，不是危难时候的救命稻草，而是让内心安静下来。
有人问我灵不灵？我说这样子未免太功利。
可是我的钱包居然回来了，我确定它是被偷的，连一个硬币都给掏空了，可是钱包本身比我那些钱更重要——我对每天朝夕共处的东西都有感情。
昨晚小区有路人夜哭，像中年妇女的嚎啕，之后做了很多梦，起来又忘记了。
昨日的笑颜那么远，不想听的话不愿意去听。
谢谢大家关心。
——————————————————————————————————————————————————————————————
这就是华严殿下，灵隐寺内。
 西湖畔，此时已近黄昏，小胡说要来看断桥残雪，我说你不知道南方无雪吗？
 还有美丽的梅家坞，被茶树环绕，能和三五知己，大啖农家菜大声说八卦，也算人生一大得意。
October 27 怀孕日记七：引产风波9天，通向黎明的漫漫黑夜。
10月19日。 我们去红房子（上海复旦妇科医院）拿三个礼拜前的弓形虫检查单子，弓形虫检查在红房子只需要7天的报告时间，为什么我会三个礼拜后才去拿呢？因为我是9月23日做的，做完之后，医生算了一下时间说：你国庆节之后来拿吧。国庆节之后，婆婆来到家里照顾我，这一耽误，就三个礼拜过去了。 就在我满19周的当天，拿到单子，上面写着弓形虫抗体可疑，抗原阳性。这就意味着我感染上了弓形虫的病毒！ 那么弓形虫到底是什么呢？简单来说，感染上这个病毒本人的感觉会比感冒更小，但是却会让胎儿致畸。（但并不是百分百的） 那么怎么会感染上这个病毒的呢？养宠物和吃了不熟的生食，或者还有其他很多途径。但是不幸的，因为我养猫，所以一切的一切便顺理成章了——我怀孕后因为猫感染了弓形虫！ 我拿着单子走进门诊医生的房间，那是一个清秀的女孩子，年纪绝对不会比我大，拿到我的单子，惊了一下，然后稳了稳说：你这种情况，孩子不能要的。 我说：可是，医生我都19周了。 医生：那孩子生出来可能会不好的。 我说：可是医生我真的很想要这个孩子。 没说几句，这个医生就一阵风出去了，像是过了很久实际只有几分钟时间，她又进来—— 医生：我跟你说，你这个情况孩子不好的。 我说：如果大排畸做出来孩子好的，是不是就是好的？ 医生：这不一定的。 问来问去，总是在打掉、畸形、考虑清楚这几句话中周旋。 这时候又冲进来一个医生：你让她去瑞金医院复查。 然后那名女医生才想起什么告诉我：你可以去瑞金医院复查，他们那里有数据，我们这里只显示阳性还是阴性结果。 我走出了诊室。 我养猫，从一开始我就知道，宠物和弓形虫对我们意味着什么，今年2月下旬的时候，我做过一个弓形虫检查阴性，当时还很奇怪5年了，怎么会没有得呢？ 除了红房子医院，立刻打车到瑞金，掳起袖子抽血。 事后lg跟我说，那时候觉得我变坚强了，因为我是一个打针都要哭的人。 抽完血，去上厕所，拉裤子的时候突然碰到我微微隆起的肚子，紧绷的情绪就止不住的泪如雨下。 我本想哭完再出去，可是眼泪一直流一直流。 我满脸挂着泪水走出厕所，我lg迎上来说怎么了怎么了。 我们坐在空旷的瑞金医院六楼验血区，我嚎啕大哭，不停地问着：为什么是我、为什么是我！ 我哭的时候，旁边走来一个神情憔悴的阿姨问我：小姑娘，你不要哭呀，你什么病啊，我毛病肯定比你严重多了，你不要哭了。 可惜那时候，我真的没时间安慰这个阿姨…… 10月20日。
瑞金医院的弓形虫报告大概要2个工作日。
除了等待，我们什么都不能做。 就在出事的这当口，我们公司承接了一个项目，我是管编剧这一块的。 手头还有在录的节目，一个大项目一个小项目，我周二开了一天会。 家里婆婆和lg的奶奶在，我们商量的结果就是在最终答案没有出来之前，先不告诉家里。 忍受着内心的煎熬，还要在家长面前若无其事。 为了给以后出去复查、看医生找借口，就跟婆婆说常规产检人太多，所以我们要分2天完成。 婆婆和奶奶在客厅里絮絮叨叨说：我们以前就听听胎心，摸摸胎位，现在医生真够会骗钱的。 听着真难过，但是什么都不能辩解。两个人只能躲在书房里悄悄的商量。 10月21日。
要到周四才能出报告，可是我快被逼疯了，于是决定周三去探一次。
越靠近瑞金医院，腿越软，最后是被lg拖着进去的。 我以为会有希望，结果数据出来还是阳性。 打车，立刻去红房子，像无头的苍蝇随便挂了一个号，进去医生就说不能要。 我当时都讲不出话，颤着声音：医生，那怎么处理？ 医生一边摇着扇子一边飘来一句：如果孕妇不是很重视这个胎儿的话，我们建议不要了！ 我当时就眼圈红了：我不重视为什么要怀他19周呢？我想要这个孩子…… 医生：那我们也没办法保证。 走出诊所，为了确定这个说法，我们跑去第一妇幼保健院，误打误撞挂了特需门诊，150块的挂号费。 接待我的是一个主任医师，女性，目测在30多岁，目光坚定柔和，我像复读机一样，把我的情况一说，并且表明了要保胎态度。 当时这个主任医师给我指出了2条路：第一，等过了20周做大排畸；第二，做荧光定量pcr弓形虫dna分析。 听着这些专业名字，外行人会晕，但是这些天我真的成了半个弓形虫专家。 但问题是，等大排畸起码还要半个月，孕中期胎儿日涨夜大，万一胎儿不好引产，相等于一次顺产，心理上的伤害更别提了； 第二，主任医师不知道哪里有做荧光定量pcr弓形虫dna分析！ 走出一妇婴的大门，我知道，主任医师不过是用一种人道的方式说出了普通产科医生的话。 那一天我还要继续工作，去单位开会。 忘记几点回到家里，老公脸色凝重在书房，我知道他又在电脑前查了一下午帖子。 我都等不及开自己的电脑，用他的电脑谷歌弓形虫和孕妇的关系。 全部和胎儿畸形有关。 我终于开口了：引产吧。 老公也是这个态度，因为我们赌不起。 辗转反侧，一夜无眠，我们决定第二天跟双方父母坦白。 10月22日。
我上午改稿子，下午出去录像，我让他等我走了以后再和婆婆她们说。
我调整情绪，但还是被责编看出来脸色不佳，双眼红肿，我趁机坦白：之后不能在做这个项目了。（引产后需要做一个月小月子） 已经有一个17岁女儿的责编表示理解。 我努力让自己快乐，只有工作的时候我可以不想那该死的弓形虫和畸形。 7点多，结束了一天的工作，我坐在出租车上开始给家里打电话，妈妈一下子就哭了，拉着爸爸来我家。 我跟爸妈前后脚到，婆婆和奶奶也坐在客厅里，她们都知道了这个消息。 一阵沉默之后，我又开始哭，妈妈抱着我不让我哭，可是她自己哭得比我还凶。 我不知道怎么跟他们解释弓形虫，因为我孕期没有任何发烧感冒或者不舒服的症状，我也不知道怎么跟他们解释畸形，b超筛选。 她们那个年代最多只有2维b超，现在有钱可以去看4维的。 所有的所有，都落在了2只猫身上。 爸爸恨得要把他们“处理”掉。 我哭着对着他大吼：我已经这么痛苦了，你为什么还要说这些！ 爸爸被我吼的也哭了。 我不知道该怎么形容当时的情景，按照我的任性，我一直觉得孩子只跟我和lg有关，跟其他任何人无关，我不会求妈妈婆婆带他，我也不需要父母的经济资助，一切都不需要。 可是那一刻，我觉得我是全家的罪人。 爸爸妈妈走后，我崩溃了，想去死，因为不知道自己做错了什么，甚至什么也没发生，一个生命就这么要没有了。 我强烈的感觉到身体后面的墙在招呼我，我压抑住自己跳起来往上撞的冲动，lg紧紧的抱住我，全家都哭的时候他没有哭，这时候他哭了。 那2天，我感到一辈子都将无法走出这个阴影，我不想活着，不想再要孩子，这不是失恋的痛，也不是丧失亲人的痛，总之，毫无理由，自己就变成了全世界的罪人——一个妈妈如果连肚子里的孩子都无法保护，她怎么有资格做妈妈呢？ 那一天晚上，我蜷缩在床上，感到自己在微微发抖，我不停地说：我害怕我害怕。 lg抱着我：别怕，我有在，一切都有我。 我害怕引产，我更害怕引产之后的生活，我觉得无法再回到过去无忧无虑没心没肺的时光——因为我是一个连自己孩子都无法保护的妈妈！ 10月23日。
本来周三应该去产检，想到这个孩子已经不要了，还做什么产检呢？
所以打定主意去产检医院引产，朋友的妈妈帮忙找了一个妇产科教授，一位爽朗的女教授。 听了我的情况，她说：如果是孕早期，我们建议不要；但是孕中期感染可以吃药，我们都建议保胎，问题不大。 而且我的问题是，不知道什么时候感染的。 2月底是阴性，6月怀上，9月下旬15周3天的时候就阳性了，10月份19周复查还是阳性。 可是那时候，我已经被弓形虫搞得心力交瘁，1夜无眠，5天的精神折磨还有无尽的泪水。 我挂着客气的微笑说：教授，谢谢你，我们已经打定主意了，想尽快做掉。 话至此，教授拿出一支钢笔，给我们开了住院单，因为病房紧张，所以让我们下周一来住院，快的话周一下午就可以引产。 一件大事尘埃落定，lg找地方吃饭。 我说孩子都不要了，吃什么吃！ 他说：你怎么能这么想呢！不要了你自己的身体更要注意！这几天我也会多吃，保证充沛的体力。 他的意思是，引产手术需要住院7天，这7天全部是他陪夜。 我点点头，问他：你怪我吗？ 他莫名其妙地说：我怎么会怪你？我只是心疼你的身体，毕竟孩子在你身上。当初怀孕了养猫是我们2个的决定，做了这个决定，出了任何事情，我们都要承担。 我说：这不怪一一他们，他们是无辜的，就跟我的孩子一样，孩子只有我们，而一一他们也只有我们。 潜台词我没说，这全部的一切都是我不好。 我不想再让他伤心难过了。 回想这些天的经历，lg的表现的确让人再三落泪，可是在这个过程中，我只有他可以依靠，所以把他的付出当作理所当然，而事后跟朋友提起的时候，女朋友们纷纷被感动了。 下午去了一次公司，项目出了一点问题，我把自己后面手术时间安排全部跟公司汇报了一下。我知道这个时候我可以不顾及任何人，但是我做不到。 我可以哭，可以想去死，可是只要我活着，就要扮演好我的角色。 晚上回到家里，婆婆做好了热饭热汤，她原本来2个礼拜看我们一下就走的，可是现在她不走了，她要留下来照顾我做月子。 晚上公公发来短信，让我别难过，让lg别紧张，我们还年轻，有的是机会。 最反对我们养猫的公公，在知道这件事情后，绝口没有提过猫一个字。 晚饭完，我在专业的论坛搜索着引产的相关信息，突然发现一个规律，但凡引产的产妇都是确切查出来胎儿问题，像我这样只是孕妇本身被感染，但是胎儿没有确诊就去引产，起码在论坛上没有搜索到，而lg也在搜索着弓形虫的例子，我们发现一妇婴有个专家郁凯明，他在这方面有很多跟人不一样的见解，又想到白天那位女教授的话，孕中后期的弓形虫感染用吃药治疗，不建议打胎。我们突然死灰复燃了。 因为本身感染弓形虫的概率就很小（阳性率百分之零点一到零点五），而孕妇感染后生下畸形儿的概率也不大，我们为什么非要去相信那百分之几，而不更乐观一点呢？于是，我跟lg做了一个大胆的决定——暂时不引产了！再给孩子一个月的时候，做大排畸和脐带血穿刺。 大排畸是较为详细的观察孩子各个器官发育情况的一个检查；而脐带血穿刺则是检验孩子的DNA情况，看看有无感染。 这些都是无法百分百保证，我们会生下健全儿——所有的产检都无法保证正常的、健康的产妇生下健全儿。 我们分头把这个消息告诉了家长，家长也表示了支持。 我们决定第二天，也就是周六，先去瑞金医院复查一个弓形虫，当然不是希望会变成阴性，而是想相隔6天时间，有对比数据，让专家看看体内弓形虫的感染情况。其实这个想法也没什么科学依据，但是我想有一份报告总是没错的。 然后想办法去做一个产检的普通b超，我对lg说：起码证明我儿子还活着，证明他四肢健全，这一点普通的b超能够做到吧。 10月24日。
这一天醒来的时候，我摸着肚子对它说：儿子，妈妈要带着你战斗了！
早饭，我吃了一个鹅蛋、一杯牛奶，一碗稀饭，婆婆都喜得说：feifei今天早饭吃的好！ 吃得饱的结果是，坐公交车的时候狂晕，我趴在老弱病残那个位置上，像林黛玉一样皱着眉头，我知道旁边站着一个70岁+的老头，我在心中默念：老爷爷对不起，不是我不想给您让座，实在是我自己太难受了。 一路晃点到红房子，周六有门诊，我说我要做b超，护士问我你在这里生吗？ 我撒谎：我还没想好，就想做个普通b超。 护士说：我们今天只给建卡（就是在红房子生孩子的意思）的产妇做。 我哀求她：护士小姐，我就想做个b超，你通融一下行吗？ 护士：那你去问一下医生。 我跑进去，红房子产科大楼空荡荡的，只有一个值班医生，我讲明我的来意，医生又拒绝了我。 我一咬牙，和老公去第二站：瑞金医院。再一次抽了血，做弓形虫检查。 做完弓形虫检查，我顺便挂了一个妇科，讲了一下我上一次的检查数据，医生喃喃自语；怎么是阳性呢？这个数字是阴性啊。 后来她把我的社保卡一插，说：哦，你是阳性。 我问：那医生，我这样子的情况孩子一定会畸形吗？ 医生抛给我一句：得弓形虫的产妇生下来好的很多，正常产妇生下来不好的也很多，这个你不要问我，跟你老公去商量。 我知道多问无言，于是出去了，到护士台询问b超事宜。 护士说：现在超过2点半了（就那么几分钟），我们不做了。 我说：医生我很急，能不能给我通融一下？ 护士：我们要预约的，没有预约不做的。 我没有心情再去求人，和lg再一次坐在瑞金空旷的大厅里。 我打我产检医院的电话，我说我是在你们这里建卡的产妇，我错过了产检，现在小孩一直没胎动，今天可以来做b超吗？ 值班的人告诉我：急什么急，周一再来！ 多说还是那么一句。 我突然涌上一股无力感，偌大一个上海，一个20周的产妇想做一个常规b超居然寻找无门。 那一瞬间，我有那么一点点后悔，我不知道决定继续妊娠对我意味着什么。 绝望、绝望、还是绝望，像无边的大海，你怎么都无法挣扎出去，生活像是包着棉花的铁拳，它不打死我，可是它慢慢蹂躏我。 lg问我，你是不是动摇了，我没有回答。 脚很重，走不动，我努力提起来，往前走。 10月25日。
周日又是查了一天资料，基本锁定去看第一妇婴保健院优生优育专家郁凯明。
他有丰富的产前诊断经验。 周一和周三上午是特需门诊（150块），周二和周五全天专家门诊（20块），但是都限号。 我们商量下来打算去看周二的，这样我们周一就有时间去做常规产检，再做个b超，如果第三次弓形虫的报告能够出来的话，有数据对比给专家则更好。 我想收集尽可能多的报告让专家去判断。 周日晚上，台里领导突然找我，又是lg陪着我从浦东到浦西，因为领导在做直播节目，无暇顾及我。于是我们打算去不远处同学开的奶酪店，刚晃到奶酪店的时候发觉——我的皮夹被偷了！！！ 这意味着什么呢？我是我们家的财务大臣，钱包丢了就意味着我们身边所有的现金和现金卡，我们家所有的存折（我通常存现金卡），我的身份证全部没有了。虽然金钱的损失还小（最近因为跑医院，其实现金也不少了），但是没有卡没有身份证，我们身上只有交通卡可以回去！！！ 我当时坐在花坛边，哭又哭不出来，想到一个人能够倒霉至此，也算是娱乐至极吧，给朋友们发短信。老板第一时间打来电话（她儿子是我好友）：feifei，你不要哭啊，你在哪里？要不要先从公司结点稿费？我跟老板开玩笑说：我很好，我现在是死猪不怕开水烫，放心吧！ 给还在直播的领导短信，据实相告，然后回家。 回家的路上，我跟lg说：濒临引产、钱包被盗，如果今晚能发现你有外遇，我的人生就齐活了。 我老公狂笑。 然后我们就坐过站了…… 10月26日。
周一早上，出发前婆婆给了2000块，我跟lg说：可别再掉了，再掉，家长只能觉得这2个孩子在诈骗了。。。
到了产检医院，先把上次（一个月前）的产检报告打印出来，没想到打印了n分钟。 我现在已经养成了习惯性的等报告脚软症，趴在那个桌子上，感觉自己简直是绝症晚期。（还拿错了别人的报告） 报告出来之后，长得拖到地上，lg抢过来先看，一时半会儿也看不完。 我直奔着最简单的阴性阳性看，结果差点晕过去——第一次产检有弓形虫项目！而我的产检医生告诉我没有，所以我才跑去红房子验！我白白浪费的120块钱！ 同时报告显示，我已经有巨细胞病毒的抗体和乙肝抗体。（天晓得这是怎么回事！！！） 还有就是少许有点贫血，我问医生吃鸡蛋管用吗？医生说不管用，大手一挥，4盒药160多块钱从我社保卡里消失了。 最后，产检医生聚焦的还是弓形虫问题：打掉打掉打掉—— 没等她说完，我把我了解到所有弓形虫对胎儿的危害全部背了一遍。 最后我说我要做个b超，医生警惕的问我要干嘛，我说我想看看胎儿正常嘛，医生“特意”提醒我，普通b超是无法看清细节的。 我诡异地对她笑：我说我只想看看我孩子最起码没有缺胳臂少腿。 她听到这里，很爽快的帮我开了b超单子。 20周零2天，我的孩子一切都好，在他老娘奔波了一周，瘦了快2斤，5个月的身孕体重跟孕前一样时，他还是发育正常的胎儿，很好，老娘会带着你战斗的！ 由于我向医生解释了很多弓形虫知识，导致我看了很久，lg在外面紧张得要死，出来问我医生怎么说，我说还能怎么说：打掉！ 可惜，我已经不怕听到这句话，我连大月份引产都不怕，最后的最后，产检医生说：我们双顶超过65mm的孩子不做引产的。 放心吧，我都见识过预产期还差几天的孩子引产。 10月27日。
为了保证能够排到专家号，定了5点半的闹钟，6点打车出发。
其实我4点半就醒了。就在20周那一天，我感受到胎动了。 什么感觉呢？就像有人用小手指轻轻的戳肚子，从里面戳出来。 我跟老公说：上礼拜他想动，后来听到我们要打掉他，估计吓得不敢动了，这礼拜知道暂时还能留着，所以就开始得瑟了。 老公拍拍我的肚子，对他说：你要争气啊。 看着外面天色从黑漆漆地到暧昧不分，我拍拍肚子，心中默念道：儿子，妈妈要带着你战斗了！ 6点taxi准时停在楼下，喝完了一杯蜂蜜水，感到肚子里又隐隐在动，坐在车子里，摸着我的肚子，我对他说：别怕，有妈妈在。 6点半到一妇婴，7点一刻开始发号，7点半办完挂号手续。 然后用半个小时去吃早饭。 我是第一个拿到郁教授号的人，8点到了就看。 郁教授看了我的3份弓形虫报告（一份2月，阴性；一份15周3天，阳性；一份19周，阳性），问我有无临床感染症状？ 我说没有，因为我怀孕了之后特别提防感冒，更别提发烧了。 然后郁教授看了我的几份报告，告诉我：因为没有临床症状，所以没有感染弓形虫。 我问：那为什么复查报告都是阳性的？ 郁教授：我可以告诉你，中华这片大地上是没有合格的弓形虫试剂的！ 我问：那为什么基本上医生都倾向于让我打掉？ 郁教授：优生优育不是随便打胎引产，优生优育是要治病救人！医生让你打掉，你安心，他也安心，就是没人关心那个胎儿！我们枪毙一个犯人还要讲究证据确凿，一审二审三审，为什么你们要去相信这种不准确的检测呢？你可以去了解一下，很多医生甚至不了解弓形虫检测的实验过程！（我当时很想笑）你不要看着我，不相信你可以去了解一下！ 我问：那医生，我现在该怎么办？ 郁教授：放宽心，好好怀孕去吧！2周后预约一个大排畸，没问题就没问题了。 我：呃……我还有一份弓形虫报告没有出来，跟最近一份相差6天，出来以后我可以拿来给你看看，你再帮我分析分析？ 郁教授：（发飙了）不要再去做这种无用的检测了，浪费时间浪费金钱！我告诉你最好的检测弓形虫的办法是抽你身上的血，注射到小白鼠身上7天，看dna复制情况，可惜这种方法不赚钱又费时，没有医院做的！你到时可以去问问上海寄生虫……（没听清什么机构）。如果光凭几张破纸下就能够下判断，那么谁都可以做医生！医生嘴皮子动一动让你打掉很容易，但是中国大地有多少无辜的小生命还没来得及长眼看一下这个世界就走了！我们杀人犯法，可是为什么医生让你打胎不犯法！原始的积累都是残酷血腥的（他说的是弓形虫检查简单而赚钱），必然会有牺牲品，但是我相信社会文明进步到一定程度…… 总之，我当时的感觉是，我遇上了产科界的万老师，lg出门后跟我说，其实这专家刚开口，他就想笑，可是又觉得老不尊重的，就忍住了。 郁教授大概50多岁，头发有些花白，人做得挺直，给我写病历的时候一笔一划，极其认真。 出了门，仿佛被抽干了所有的力气，闷头乱走，走了很多路，走到地铁站，正好是上班高峰期，没有座位，也没有人让座，挂在拉环上，眼泪忍不住留下来，我摘下眼镜擦。 lg问我怎么了，我说没什么，困的止不住出眼泪了。 October 14 又冷又感人开心网上看到一个冷笑话，是我迄今为止看到过最美妙的冷笑话：
男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
————是什么意思呢？就是当年男孩想表达的意思是：表走了……巨冷！
———————————————————————————————————————————————————————— 建平通宵夜的时候，忘了谁跟我说了一个故事。
说我们同一年级有个女孩子，车祸失忆了，病好了以后只记得一个人，也是我们同年级的一个男同学。
当然理由没什么特别，无非当年暧昧过，欢喜过。
但是我私心的想，如果故事这样这样子发展的呢——
她醒来，只记得他，为什么记得他？
按图索伊，当年她的确不认识他，她在一班，他在二班，走廊里相遇过，出操的时候擦肩而过，她打羽毛球的时候，他正在打篮球……
一个年级几百号人，这样的相熟却不相识，比比皆是。可是车祸后，她真的只记得他。
她记得他，并不是因为年少的某段朦胧情感，而仅仅是因为，那么多记忆的碎片里，只有这一片，没有被撞掉，恰好存在那里了。
我把这个假设告诉了小胡，有的人记忆跟气味有关，有的人记忆跟文字有关，有人的记忆只是莫名的混沌的情绪，而有的人对过往的记忆是影像。
我说，然后故事可以这么编——
所有人都怀疑她跟他的确是有过什么的，包括失去记忆的她。
可是寻找到最后，她发现，真的没什么。
生命哪里有这么多惊涛骇浪，起起伏伏，最好的时光，为什么不能是一个对视，一个身姿，一个当下的面容呢？
欢笑和眼泪值得留念，而像柳絮般漂浮在空中的吉光片羽更应该留下烙印。
走过路过，沉淀下来的是成长，可是那些无以名状无序无名无因无果的片段是多么得迷人啊。 October 07 蔡老板结婚戏02同学有多乌龙我都羞于提及。
话说那天上午，按照跟蔡老板的约定，我和小李来到了祖冲之路，看到一辆不明黑车。
正当我和小李质疑，这是否蔡老板来接宾客的大巴时，思思打电话给我，她早早就到了。
我跟小李上了车，接着虞俏、西西、苦大师……同学们陆续到来。
身为蔡老板的好友，老朱姗姗来迟，急的我狂打电话。
不出3分钟，老朱茫然的出现在车旁，一副寻找的样子。
看到他那个呆滞的样子，我不顾四月身孕，冲到车门口对他大叫：快点快点啊！
车下的老朱对我说了一句话，顿时让我如点击般，无法动弹：你们做错车了！
这件事情，足可以证明，真理是掌握在少数人手里……
除了老朱之外，我们一群人果然做错了婚车！！！
我们像老鼠一样，窜下了他人的婚车，在我们这群小年轻下车之后，那辆被我们延误发车时间的大巴，立刻扬长而去……
小李还在错误的大巴上开玩笑说：别坐错了，把我们拉到嘉定去参加婚礼……
我自我安慰道：幸亏没有坐错婚车，给错红包……不幸中的大幸啊！
总算结束了乌龙，来到了蔡家宅，财大气粗的婚房震撼了我们。
能够在结婚这一天，宾客这么多的情况下，还有一大间阳光灿烂，视野辽阔，空气新鲜，装修空旷的屋子给戏02同学玩杀人游戏，这不是一般人能够做到的。
具体谁谁谁，我就不介绍了，只想说，徐融你的人品实在太差了……遇到你做法官，大家自动再抽签一次……
 苦大师始终不能释怀我对他“老gay”的评价……
不过苦大师还是很Strong Man。
与会同志，不停有人问小李怎么瘦的。我广告一个，我手头握有小李从06年到09年瘦-胖-瘦所有照片和减肥资料，有意者可联系。
不吃减肥药，不反弹，纯天然，包瘦！
 我也凹个造型。其实这间房是蔡老板家的健身房，老朱提出质疑，人家健身房都是地下的，蔡老板家为何是地上的？
我说懂啥呀，地下健身房那明显是房间不够！看看咱这健身房，多明亮！空气多好！
 17周的肚子正面和侧面。比半个月前明显大了点，其实心理很难接受生理的变化，旁人对此的安慰就像早期喊我“吃了吐，吐了吃”一样无力。
后面五颜六色的是一一他们的猫隧道，买猫粮送的。妈妈说，你小时候没有玩具，你的猫原来也没有玩具。
我说，对，以后我的孩子也不会有很多玩具。
我到现在没什么母性。
  October 04 怀孕日记（六）今天，我们应该怎么样做父母
晚上，跟老妖聊天的时候，我动情的说：希望我们的孩子，能够成为你们的学生。
我以为马屁拍的很好，结果他给我来一句：你们难道还被我们教的不够坏吗？
有时候泪点很高，有时候，泪点又格外低。
不过，我至今认为，我跟小李是上戏的优秀毕业生。。。
跟老板和朋友闲聊育儿经的时候，我说，我愿意牺牲事业、金钱和时间，陪着我的孩子。
我不要他去上早教班，不要他去上什么兴趣班，童年最大的任务是玩。
学习可有可无，重要的是有健康的身体和健全的心灵。
大学不想上上不了就不上——现在的本科含金量又有多少呢？
学区房更是扯淡，有那么多钱，我宁可让孩子去国外接受教育。
在我“大放厥词”的时候，剪辑房冲出一个剪辑说，可是如果人家都这么干，你也会这么干的。
“人家这么样，所以我也要这么样”，这是我最近最反感的一种观点。
人家毕业了都上班，我和小李没有。
人家都在追求工作的福利保障和稳定，我和小李没有。
并且，在目前，也并不打算有。
随大流，一是因为内心没有追求和坚持的东西，二是因为没有安全感。
每天每天，就在匆匆跟大家做一样的事情，怎么会有时间去汲取那些东西呢？
那个剪辑是上大的毕业的研究生。
可是，哪怕是研究生了，就一定证明，他成功了吗？
就算他取得社会意义上的成功，他就成功了吗？
有很多很多钱，很好的社会地位，是成功。
可是，如果自得其乐难道不是一种人生处世上的成功吗？
带小李回建平通宵夜，他说真好、真自由。
真正的好学校是给学生无数的选择，让他看到，你可以这样活着，也可以那样活着，然后选择一种最合适自己的方式。
而不是在没有尝试之前，就被告之：这不可以，那不可以。
我跟小李说，当年作为一个普通中学考上市重点的学生，我有多么得痛苦，因为我不自由，自我架设了一间牢笼。
直到现在，我还能感受到学生时代，不同的教育风格不同的学校不同的老师，在我身上的烙印。
我花了多少努力、挣扎甚至痛苦摆脱自己的牢笼。
从懵懂无知到自由很简单，可是要从不自由到自由，却难很多。
可以说，我到现在还是无法随心所欲的，我所谓的自由，更多时候接近鸵鸟。
很久之前看一部电视电影《美丽长发》，讲的是一个出身书香门第的15岁女孩子，酷爱美发。
临近中考，她坚持靠美容美发的职校，由此和做校长的父母教导主任的母亲开始了激烈的斗争。
看完这个片子之后，我问小李：如果有一天，我们15岁的孩子说，它不想读书了，怎么办？
小李说：怎么办？随便它。
我继续问：可是它才15岁啊，长大了懂事了，会恨我们的。
小李说：那它选择之前，肯定要跟它讲清楚，这个选择意味着什么。自己的人生要自己承担。
那一次谈话之后，我突然茅塞顿开，15岁的时候，能够做一些自己喜欢并且擅长的事情，是多么美妙。
而那些书啊，文凭啊，永远在那里，为什么非要在最好的时光里去死磕呢？
如果我的孩子，会做动人的音乐，会写深情的小说，有自己的一技之长，那么那些世俗认为的标签，真的很重要吗？
看到这里，又有为人父为人母要来说：等你有孩子就知道了。。。
我只能说，我努力。
October 03 国庆节小记2日天气大好，孕妇去公园晒太阳，补充钙质。
 甚为矮子，有个好处就是，身手矫健。哪怕怀胎4月也绝不含糊。
上周去新天地y+体验孕妇瑜伽，在一群大肚子中，我面对自己的“平坦”的小腹，羞愧的内牛满面。
 晚上回来，兴致不减，决定去遛猫，和那些养金毛、拉布拉多、小哈甚至藏獒的邻居攀谈几句。
 结果猫不鸟我，滚地耍赖，这根小型犬遛狗绳，买了2年，无用武之地。
 顺便提一句，老猫日益依赖小李。
可惜信任的眼神，不复童年的纯真，岁月不饶猫。
 好吧，我会为你养老送终的。
 September 22 怀孕日记（五）今天又吐了，在接近4个月的时候，孕吐还在反复，我很是崩溃。 —————————————————————————————————————————————————————— 自从谷歌照片被封之后，我就不知道如何在这里放图。 重启了msn相册，总算能用了。 话说小李死也不肯给我照裸肚子的照，他觉得超级不雅。
可是如果不留点证据，怎么跟后代炫耀：老娘怀你的时候，也是风姿绰约，打扮得山清水秀的！
September 17 10年前的九月10年前的9月1日，我成为了建平的学生。
今天看到开心网上同学转帖建平建校65周年的校友征文启事，忽然似有千言万语。
落笔却无语。
建平和上戏是改变我人生的2个学校。
一定要让我选择，建平的感情更复杂，因为那时候你我皆年少。
我颤抖着双手，想要说什么，却无法开口。
他无法理解，只说你烦死了。
他不知道，身旁这个烦死他的女人，几乎要哭了。
10年啊，始终不会忘记，那个不得志的小姑娘，每天很自卑去这个学校上课。
10年后，这个小姑娘终于能够接受自己，觉得捋顺了人生，忽然就内牛满面了。
太美好的要珍藏，藏得太深，不知道怎么拿出来。 September 16 26岁生日别人怎么看你，没有你怎么看自己来得重要。除非你完全不值得说，否则总有人会说你。只有你能对自己有「内心深处的真正看法」。 ———————————————————————————————————————————————————————— 我生日的早上，他收到了心爱的爵士琴，而我的待遇，则是他跑下楼给我买小笼做早饭。 我觉得一客小笼远比爵士琴重要的多。 孕吐在日渐远去，慢慢感觉自己又重新活过来了，除了依旧没什么要吃的。 肚子有丁点儿大，小腹像便秘了3天的样子。 妹妹是第一个发来生日短信的，我们家，我，小李，堂妹，表弟，未来的表妹夫都是9月的处女座。 不幸的是，我和小李的下一代是一个双鱼座。 不过这都能够接受了，我想生活中没什么能够难倒我们吧。 September 08 是真实的谎言还是谎言的真实去年，最郁闷的时候，给小胡寄生日礼物，写了大段大段的文字，大概就是探讨真与假。
今年在处女座年度黑莓月的时候，突然这个问题又来纠缠于我。
在生活中，我们应该真还是应该假？
或许有人说，修饰的真或者善意的假。
不不不，只要给自己留退路了，就是一步步走向虚伪的深渊。
突然想起，无论是真实的谎言还是谎言的真实，全部都是假的。
可是我以为的假，有时候恰恰是别人诚意的真呢？
黑莓月或许是我心一片惘然之时。 September 03 有些东西是不能写的想写长篇的想法已经很久很久了，最近阿桂给了一个机会。
两条路：要么山寨一个蜗居类型的，要么爆料上戏。
他更喜欢我爆料上戏。
爆什么呢？
无非就是想知道上戏的女生是否会为了金钱出卖自己。
上戏的男女是否喜欢乱搞。
上戏的人是不是都很物质。
甚至最好写一个上戏的美女感情上屡屡碰壁，然后平凡的读者们就会很哈皮的愿意付费看。
我说：对不起，我还不至于为了钱出卖母校。
每次听到人家对上戏的意淫，真想直接骂：xxx，上戏比你们大学正经多了。
然后他又说，那也别写你暗恋xx的故事。
哦，天哪，难道现在人人都到了出卖隐私换取钱财的时代了吗？
对我来说，有些东西是不能写的，它是源泉——有见过把源泉耗干的吗？
太痛苦的要忘记，太美好的要珍藏。
——————————————————————————
出了3个月以后，脾气又变得暴躁。
九月诸事不顺，所以尽量少惹麻烦。
August 30 怀孕日记（四）人家说生个孩子笨三年，大概是因为打麻药的关系。
可怜的我，在怀孕早期就有弱智的危险。
一
在书房的时候想到把客厅的一样东西放进厕所。
结果走到客厅，突然定住了，问自己：我干嘛出来？
~~(╯﹏╰)b
二
跟正在做《加油！东方天使》车车同学msn闲聊，八卦最近的选秀节目。
我：你们那个，快乐天使怎么样啦？
车：o(╯□╰)o，同学，你是来砸场子的吗？
我：我发誓，我真的不看快乐女生的！
车：……
三
在网上看华表奖的红毯秀，冯小刚、徐帆、张静初一组。
我：（大喊）天哪，怎么这个组合一起走？
lg：怎么啦？
我：张静初是他们的小三啊！
lg：（迷惘的表情）
对视半分钟……
我：不对，好像不是，张静初是那谁……的……三……
再过半分钟……
我：对，是蒋雯丽的三……
四
我：老公，我还有变笨的事迹伐？我要写日志了。
lg：不胜枚举！ August 26 “你也只配跟我结婚”继续说开心网上的真心话：哪本书让你边读边流泪。
继尤内斯库的《椅子》、茨威格《一封陌生女人的来信》，车车同学又给了我重击。
他回答的是契科夫《樱桃园》。（我是不是暴露同学们的隐私啦？）
我羞愧万分啊。
又有一题真心话：苏格兰，直觉让你想到什么？
我说：男人穿裙子。
结果大毛回答的是：风笛。（后面还有很专业的乐理知识）
我%>_<%
又又一题真心话：姓白的古人，第一反应是什么。
大多数同学们回答的是：白居易。
阿桂回了一个我压根儿听也没听说过，认也不认识的古人：白起。
最后，我的回答是：白展堂。（我真的不是《武林外传》的粉丝）
我们家，我是算完蛋了，我想到了曾经的文艺青年、dv青年、摇滚青年，即兴乐“大师”——小李。
把第一题真心话扔给他。
他的答案是：边读边流泪啊……三毛吧。
我吐血身亡之前只来得及给他一句：你也只配跟我结婚。
我决定，高端从胎教开始，16周以后天天给我儿念荒诞派的剧本。
——————————————————————————————————
再次跟小胡讨论到剧本和人生。
3年前第一个跟她见面的时候，我说太明白的人是写不好剧本的。
小胡以为我在怜悯她。
3年后的某个晚上，我再次跟她重复以上话语。
她说清醒是很可怕的。
我说清醒并不可怕，可怕的是清醒着还要痛苦，那还不如混沌。
朋友都说我是他们见过脾气最好的孕妇，浑身散发母性光辉。
我再次重申，心情不好也无助于现实的改变。
当我吐到以为马桶就是人生尽头的时候，何曾聊到，还能在网上跟小胡扯淡？
上帝让女人生孩子，并不是因为母爱伟大，而是因为男人无以担当。
|
|
|
